【一】

特别喜欢这张【重庆森林】里短头发的faye  找不到形容词渲染感受的时候 直截了当地说喜欢再好不过了么

那天跟d2她们去ktv一个劲儿地唱她的歌儿 mv上的她站在台子唱歌儿 我抱个小靠垫望着屏幕 觉得她的周围在散发一种奇特的气场

【二】

三姨去买火车票了 准备坐火车回去 这么多年来 跟铁轨没有过交集的我 突然觉得散发亲切感的就是它 四个小时的车程 火车拖着笨重而长的躯体向前 冲劲十足中透着无畏

是嘴笨的人 不太会安慰别人 因为我自己也不知道应该说些什么 有时候 我觉得这个是一优点 我犯不着假惺惺地抱着某个感情受挫哭得稀里糊涂的女同学 说些有的没有的 用的词汇 无非就是勇敢 坚强 会好的 太理想主义的词了 太不靠谱 可是如果我想安慰你呢 我依然是嘴笨的我 我依然还是只能说 没关系 会好的 你放心 但这些都没用 或许你不需要这样安慰 你根本就不用被安慰 那个时候我内心无所适从 不知从何说起 不过 只要你好一切对我来说 都不算是问题 

我在意的是 我的笨嘴

【三】

每日的家里蹲生活 让我很难受 找不到人说话 混混沌沌地陷在自我的空白里 陈老师怎么唱的 喜欢一个人孤独的时刻 但不能喜欢太多 对 太多了

日子老样子 时间一天天就过了  考完试的时候突然想跟park说  终于考完了我很累哈哈不过我能过个暑假了 点开连接的时候却被告知 服务器错误 so 所有的联系都断了 我们彼此没有msn没有腾讯的企鹅号没有一个邮箱 慌了一下 刷新好几次 依旧如此 就放弃了

总结性的发言总是很难的  事情就是这个样子 说什么也说不出感觉

【四】

昨天晚上 干妹妹跟我说 要带着小男友来成都找我玩 瞬间尴尬……

我只是害怕不认识的陌生同龄人 记得补课的时候 我跟陈五一起吃饭 有个社交能力特别强 特别自来熟的姑娘 要跟我们一起吃饭 我拘谨得要得死 心里还很邪恶地祈祷 别再跟来了 我求求你了

其实你要来找我玩儿也没什么 我还可以努力迎合你们 从小到大那么多的朋友 三分之二不都是因为我是个很容易就迎合别人的人而来的么 可是 你是非主流…… 我受不了你或许会站在春熙路拿着手机四十五度自拍 最糟糕的事儿是 我打赌你得拉上我 好吧 那样也没关系 可是我们只能去游乐场玩 你或许只能喜欢热闹的地儿 可我们不能天天去游乐场 去逛街 你会无聊你的小男友也会不耐烦 如果你也喜欢 我们一去小酒馆 不贵而惬意 可是你只喜欢大明星闪光灯和粉丝团 那些都是我厌倦的 你像个庸俗的女人 挎着那种皮包 但是你的五官成熟美丽得给你自信 站在你旁边 背着帆布包 穿着帆布鞋 T恤和牛仔裤的我 像个小学生 太不合适了 咱们不是一种人

诶 担心 我要怎么带你去玩儿呢

等着饭否重返人间 担心而且难过 没有了个发牢骚的地方是十分别扭的事情  总少了点什么

很害怕以后找不到以前那些碎碎叨叨的东西 饭否是正儿八经的意识流 而我那下流的小意识 在大流中流动

我知道这个暑假我不能过我想要的悠长假期了 八月十九号就是军训 算算了撑死了一个月零一周零一天

我要去画画 去恶补英语 还有去西安  我要慢慢地发个呆放个空 享受一次我的偏头痛 我要变白一点再 

要纠正我的驼背儿 我要把那些考试前狠着心放进纸箱的书 好好地阅读一次

我要跟你一起把这个我长了十五年的城市给触摸个明白

我们要去小酒馆 去跳伞塔 去人来人往的春熙路 去体育馆 去动物园 去博物馆

我们说要搭着火车去旅行 几天几夜 在日出的时候迎接日出在流动的风景里送走日落 揣着大哥大找你一起看电影

可实际上 我只是每天趴在网路上看看帖子 凑凑热闹 等待我的饭否 等着它复活并且祈祷

我还在迷茫要不要回去见爸爸 怎么安排接下来的时间 它们所剩无几 我把它们消耗在了无谓的努力上 很后悔

我在读一些压箱底的书 看了些让我笑着哭着感慨着的电影 我被里面的黑色幽默占据大脑 我突然很害怕大家嫌弃我

其实我不太失败 只是不如你们想象得强大罢了 我看着我气数将尽的健康向上的vacation plans 

我一直浸淫在难过这样的情绪里 而小情绪是可耻的 所以我略带羞耻地浸淫着

两三年前的暑假梦见过外婆死了，因为后脑勺摔在了水泥板上。
昨天晚上梦见爸爸死了，因为水泥板从高空掉下来砸在后脑勺上。
所以我现在会惶恐水泥板和后脑勺联系在一起的事物，但别人说是好的预兆。爱咋咋的吧谁知道呢。
想起还在上学的时候梦见有一次，爸爸在火车站送我，车要开的时候他抱了抱我，
我很别扭地伸长手不想挨得太近，车子开走的时候，我头望着车开向的前方，好一会回头看见他还在那里，
他的啤酒肚和让我讨厌的一切都连同他整个人一起缩成一个黑点，
像是科幻片里宇宙中的一个渺小的行星，置身在浩大的背景里，喧嚷的人群，
梦里面的我连自己都不熟悉，很冷漠得不近人情，像是另一个让我讨厌的人。
为什么会有那种厌恶他的感觉呢，为此醒来以后心里不安且愧疚。
我不知道要从哪里说起我对他的厌恶是从何而来的，况且我自己也不知道。它和骨肉之爱并存着一样的深刻。
父亲节那天妈妈让我跟他打电话，我突然觉得很拧巴，然后摇头。
我们熟悉且陌生，说很客套的话窜在同一种骨节和静脉里。
我应该熟悉你的，我只是一个变了模样地发育的受精卵，我身体里有一半是她的，有一半是你的，
只有我的眼泪和坏脾气还有看见陌生的同龄人的害怕才是我自己的。
这像个悖论一样存在着，不能解释只能习惯吧。

让我羡慕的人，都有个好爸爸，即使他们不觉得，但已经符合我心目中好爸爸的标准了。
或许你也是个好爸爸，只是不在我的审美范围内。

我突然想起，过不久我又要看见你，明明生疏又要假装亲昵，我心里泛起一阵阵的恶心。
但我不得不，因为我忍受不了死沉沉的氛围，因为我看见你讨好的怜爱的眼神会妥协，
况且说我还要用你的钱读书生活呢。

      早上七点下了很大的决心才起床。起床之后，窗外的路灯斗灭了。一个人套着不怎么好看的运动衫，往操场出发。不知道附近中学操场是几百米一圈。跑完两圈之后头昏脑胀的想吐得慌。回来的时候妈妈已经走了，留下早餐钱还有我喜欢喝的原味酸奶。在楼下一家生意不怎么好的饭店儿里买的盖浇饭真他妈的难吃，可我想想是钱买的，忍忍还是吃掉了一大半。就更难受了。上网的时候看见有人说宝利来相机的那种相纸已经停产。有一种愿望落空的感受。我想到我要跟你一起去丽江看雾水打湿的楼房。我就卯足了劲背书。

      突然想起豆瓣上有一个巨矫情但却聚集了大量人群的小组，叫“自己跟自己玩儿”。一大帮子人在一个小组里挤热和，完了就拍拍身子说自己只能跟自己玩儿，意思就是“我跟你们没法儿沟通”，忒好笑了。只是突然想起小时候的自己，觉得那个时候的自己在脑子里特别抽象地变成了一个点儿。而即将抵达的大人的世界里，你一手攥着的真假是不是也会在某个时候放开。我还记得谁曾经特别文艺地说，我们是在路上的年纪。但是亲爱的咱忘了，广阔的天地不过是一个大点儿的泥潭，成长只不过让我们从无知变得更加无知罢了。至少我是这样觉得的。但你不用太伤感。你看街上人来人往麻木的脸和伪善分子的笑容你就知道，这玩意儿人人有份。你逼急了也可以“自己跟自己玩儿”。

      不是每个人的人生都能颠沛却美好。